Cielo.- El Padre nuestro que está en el Cielo, cuyo nombre es santificado tanto en la tierra como en su hábitat natural, proveedor del pan de cada día, perdonador de ofensas y bloqueador de tentaciones y males en general, informó en conferencia de prensa que su partícula ya apareció y pidió a los físicos que siguen buscándola que dejen de hacerlo.
“Estaba entre el colchón y la base de mi cama”, dijo Dios a los medios, “como Paulette, ¿se acuerdan?”.
La carcajada del Creador hacía suponer que había hecho un chiste, pero no fue contagiosa ya que el silencio inundó el espacio en donde se desarrollaba el encuentro con la prensa.
“El caso es que los convoqué”, dijo Dios después de aclararse la garganta, “en primera, para informar que mi partícula o, el Bosón de Higgs, como a algunos académicos les gusta llamar, ya fue encontrada y, en segunda, para agradecer el esfuerzo a los científicos que se sumaron a la búsqueda”.
Como todos sabemos*, la Partícula de Dios es una partícula elemental propuesta en el modelo estándar de física de partículas que recibió su nombre en honor a Peter Higgs quien, en 1964, propuso el hoy llamado mecanismo de Higgs para explicar el origen de la masa de las partículas elementales.
Cuestionado al respecto, el Señor dijo que no mostrará la dichosa partícula a los interesados y que tampoco buscará la forma de reembolsar los 10 mil millones de dólares que el Consejo Europeo de Investigación Nuclear dedicó a su búsqueda.
Dios dio por terminada la conferencia de prensa cuando una reportera, enlistando algunos de los males que aquejan al mundo en la actualidad, criticó sus habilidades gerenciales.
“Por el momento es todo, gracias por acompañarme”, dijo evidentemente molesto al levantarse de la mesa y abandonar el Gran Salón XXXIII de su palacio de gobierno.
*Gracias a Wikipedia
Por La Hoja Santa
Vegetal Político 