Política – Vegetal Político

Operarán Sta. Lucía y Benito Juárez de acuerdo a signos zodiacales

CDMX.- El secretario de Turismo, Miguel Torruco Marqués, informó en conferencia que el aeropuerto que se construirá en la base militar de Santa Lucía dará servicio a los pasajeros de signos zodiacales de fuego y tierra, al tiempo en que el Aeropuerto Internacional de la Ciudad de México servirá a los signos de aire y agua.

“Ya se decidió, en Santa Lucía van los pasajeros Aries, Leo, Sagitario, Tauro, Virgo y Capricornio y en el de la Ciudad de México los Géminis, Libra, Acuario, Cáncer, Escorpio y Piscis”, indicó Torruco Marqués.

Aunque en su primera conferencia de prensa como titular de la Secretaría de Turismo (Sectur), Torruco Marqués dijo que se manejó la idea de habilitar el Nuevo Aeropuerto de la Ciudad de México para los signos de agua, por su cercanía al inexistente Lago de Texcoco, la idea fue desechada.

El secretario señaló que la actual terminal capitalina será remodelada para que tenga “una mejor vibra” y que en el Aeropuerto de Toluca se abrirá un local para vender chorizo verde, medida que esperan detone la actividad comercial en el Estado de México.

Por El Rábano

Asegura Carmen Salinas que El Mijis ‘anacará’ la Cámara de Diputados

CDMX.– Tras darse a conocer que Pedro César Carrizales Becerra, alias El Mijis, ganara una diputación al imponerse en el Distrito VIII de San Luis Potosí, la diputada y actriz Carmen Salinas mostró su descontento.

“Ay, mijito, imagínate nomás a un cholo cochino aquí en la Cámara de Diputados, aquí en un lugar de clase con pura gente distinguida, donde los sillones están retesuavecitos, hay alfombra y el café no es diolla”, indicó molesta.

Pero, diputada, ¿clase en la Cámara de Diputados?, se le cuestionó.

“No la hagas de pedo, mijito, estoy hablando de algo serio”, respondió.

“Diputada, ¿en serio cree usted que El Mijis haría un peor trabajo que usted, que en tres años solo presentó dos tristes iniciativas y que solo sabíamos que aquí estaba cuando era exhibida en los medios echándose una siesta?”, se le increpó.

“Mira, hijito de la chingada, si me quiero dormir, me traigo una hamaca o un petate o un catre, para que a la hora que me de sueño, hacer tenderete”, dijo.

“Estamos hablando de algo serio, taradito, de cómo Morena le va a dar en la madre al glamur de este recinto parlamensiano”, añadió.

“Gracias por sus comentarios, diputada”, se le dijo, dando por terminada la entrevista.

“Todavía no acabo, hijo de tu pinche cola, ven acá, pendejete”, alcanzó a decirnos cuando nos alejábamos, justo antes de volverse a quedarse dormida.

El Mijis — El Mijis (al centro) rodeado por el ‘crew’ de Werevertumorro.

El Mijis, virtual ganador por Morena, ha sido criticado por su pasado como chavo banda e, incluso, acusado de supuestamente haber baleado a cuatro personas, por lo que se espera que su llegada a la Cámara eleve la calidad moral del cuerpo legislativo.

Por El Betabel

Por quién debes votar según tu signo zodiacal

Aries

Elige al candidato cuyo perfil, trayectoria, conocimientos, proyecto y equipo de trabajo consideres sean los más convenientes para mejorar la vida de todos los mexicanos.

Tauro

Elige al candidato cuyo perfil, trayectoria, conocimientos, proyecto y equipo de trabajo consideres sean los más convenientes para mejorar la vida de todos los mexicanos.

Géminis

Elige al candidato cuyo perfil, trayectoria, conocimientos, proyecto y equipo de trabajo consideres sean los más convenientes para mejorar la vida de todos los mexicanos.

Cáncer

Elige al candidato cuyo perfil, trayectoria, conocimientos, proyecto y equipo de trabajo consideres sean los más convenientes para mejorar la vida de todos los mexicanos.

Leo

Elige al candidato cuyo perfil, trayectoria, conocimientos, proyecto y equipo de trabajo consideres sean los más convenientes para mejorar la vida de todos los mexicanos.

Virgo

Elige al candidato cuyo perfil, trayectoria, conocimientos, proyecto y equipo de trabajo consideres sean los más convenientes para mejorar la vida de todos los mexicanos.

Libra

Elige al candidato cuyo perfil, trayectoria, conocimientos, proyecto y equipo de trabajo consideres sean los más convenientes para mejorar la vida de todos los mexicanos.

Escorpión

Elige al candidato cuyo perfil, trayectoria, conocimientos, proyecto y equipo de trabajo consideres sean los más convenientes para mejorar la vida de todos los mexicanos.

Sagitario

Elige al candidato cuyo perfil, trayectoria, conocimientos, proyecto y equipo de trabajo consideres sean los más convenientes para mejorar la vida de todos los mexicanos.

Capricornio

Elige al candidato cuyo perfil, trayectoria, conocimientos, proyecto y equipo de trabajo consideres sean los más convenientes para mejorar la vida de todos los mexicanos.

Acuario

Elige al candidato cuyo perfil, trayectoria, conocimientos, proyecto y equipo de trabajo consideres sean los más convenientes para mejorar la vida de todos los mexicanos.

Piscis

Elige al candidato cuyo perfil, trayectoria, conocimientos, proyecto y equipo de trabajo consideres sean los más convenientes para mejorar la vida de todos los mexicanos.

Por La Col

Conmociona renuncia de Margarita Zavala a 219 mil personas inexistentes

CDMX.- La renuncia de Margarita Zavala a la candidatura independiente por la presidencia de México provocó angustia a 219 mil 344 personas inexistentes quienes ahora tendrán que analizar las plataformas de los demás candidatos para decidir a quién apoyar.

“Dicen que fue un duro golpe”, indicó la médium Madame Luisita interpretando los mensajes provenientes de otras dimensiones, “están muy extrañados, los siento como inquietos porque ahora no saben a qué candidato apoyar”.

Consultada en su departamento de la Colonia San Rafael de esta ciudad, Madame Luisita señaló que momentos antes de escuchar la noticia de la renuncia de Zavala, ella sintió una especie de conmoción en el más allá.

“Como si miles y miles de voces se alzaran preguntando a quién iban a seguir ahora”, explicó la médium, “luego escuché la noticia en la radio y comprendí lo que estaba pasando”.

“Cuando el INE informó que había detectado 219 mil 344 firmas fraudulentas, es decir, de personas inexistentes, hubo preocupación entre los que no habitan en este plano. Pero cuando la autoridad decidió que la candidata podía seguir adelante en el proceso, se sintió una calma en la dimensión en que éstas habitan”, dijo la entrevistada.

Aunque insistió, Madame Luisita no logró que alguna de esas 219 mil 344 personas inexistentes le dijera si estaban listas para apoyar a otro de los candidatos.

“Creo que van a esperar línea de Zavala y cuando eso ocurra, seguramente tomarán el acuerdo en una de sus múltiples convenciones de seres imaginarios”, expresó Madame Luisita quien al terminar la entrevista nos ofreció a realizar un rito de ‘amarre garantizado’ con descuento, propuesta a la que amablemente nos negamos.

Por La Lechuga

Aportan simpatizantes $22.00 para la campaña de El Bronco

Monterrey.- Jaime Rodríguez Calderón, candidato independiente a la presidencia, anunció que los recursos económicos que todos sus simpatizantes aportaron para su campaña, 22 pesos, le alcanzaron para comprar un póster.

El Bronco Poster Rodríguez Calderón — El Bronco prometió sacarle jugo al dinero aportado por sus simpatizantes.

El mensaje de “El Bronco” dio resultado y con el dinero por todos sus seguidores, se pagó la impresión de un cartel con la frase “Gracias por comprarme este póster” que ya fue pegado en la esquina de las calles de Sinaloa e Iguala, en la Colonia Nuevo Repueblo de esta ciudad.

“Luego de dos o tres días, pegaremos el póster en otro lado y así seguiremos, pegando y despegándolo para ir cubriendo varios puntos del país”, señaló el gobernador con licencia de Nuevo León.

En días pasados, el autodenominado “El Bronco”, lanzó una convocatoria en redes sociales en la que, además de pasar charola para financiar los gastos, pidió ideas para dar forma a su estrategia de comunicación, misma que basará en lo que piensa “la raza”.

“No quiero poner lo que a mi se me ocurra, denme ideas frases cortitas y lo que ustedes quieran y ahí vamos a escoger para irlos poniendo en bardas la propaganda, poca o mucha que podamos tener”, dijo Rodríguez Calderón.

“Para aquellos que tengan una lanita y nos quieran ayudar, con mucho gusto, será bien recibido y va a ser bien utilizada”, destacó el candidato.

Por El Berro

Consumir carne es sano, señala sondeo de Grupo Reforma

CDMX.- Un sondeo cara a cara que Grupo Reforma realizó entre 150 empleados de las carnicerías más importantes de la CDMX, Guadalajara y Monterrey, reveló que el 98 por ciento de los encuestados considera que el consumir carne de res, cerdo, pollo y demás criaturas del Señor, aporta beneficios a la salud.

Sondeo Reforma

De acuerdo al estudio, el 100 por ciento de los carniceros entrevistados en Monterrey señalaron que una dieta vegetariana puede llevar a la muerte en el corto plazo. Este porcentaje descendió a 98 en Guadalajara y 96 en la Ciudad de México.

Vegetal Político intentó contactar a directivos de Grupo Reforma para tratar de entender el por qué de la publicación de sondeos sin validez metodológica, pero no obtuvo respuesta.

Por La Berenjena

Acarreado mexiquense descubre cómo hacer que su torta dure todo un sexenio

CDMX.- Cortar una torta por la mitad, dividir las dos partes resultantes, tomar esas cuatro porciones y dividirlas, tomar las ocho piezas y volverlas a dividir por la mitad hasta realizar 11 veces el proceso, permite a su propietario disfrutar de una porción de la misma durante los 2 mil 190 días de un sexenio.

Este cálculo, que ha tomado a los mexicanos por sorpresa, fue realizado por el mexiquense Higinio Pedraza tras años de asistir a mítines políticos.

“Siempre nos ofrecen una torta y un refresco”, indicó el vendedor ambulante, “dicen que la torta es de jamón, pero creo que es una proteína procesada con técnicas muy avanzadas porque nunca se echa a perder… y eso me puso a pensar”.

“Y me dije, si los políticos nunca cumplen sus promesas y lo único que obtengo al venir a estos eventos es una torta, ¿cómo podría hacer para que me dure todo un sexenio?”

Armado con lápiz y papel, Higinio comenzó a realizar proyecciones matemáticas y, tras meses de cálculos, dio con la respuesta.

“Solo necesito cortar esta torta por la mitad y cortar los pedazos por la mitad en 11 ocasiones para obtener 2 mil 190 porciones. Es muy sencillo, sólo hay que multiplicar 1 por dos, esos dos por otros dos, esos cuatro por otros dos y así hasta llegar a la cifra necesaria para cubrir todos los días del sexenio”, explicó el orgulloso Higinio.

Mmmm... un pedazo de torta. — En esta imagen, nuestra modelo muestra la porción de torta que Higinio consumirá el día de hoy.

Las credenciales de Higinio impresionan, pues el vendedor ambulante ha participado en mítines a favor de diferentes candidatos y partidos en su natal Estado de México, CDMX, Puebla, Tabasco, Oaxaca, Sinaloa y Morelos.

“Luego ni nos dicen a quién estamos apoyando y nada más aplaudimos como babosos”, recordó.

Consultados al respecto, expertos en nutrición señalaron que el descubrimiento realizado por Higinio es una reverenda estupidez pues si la torta que típicamente se reparte a los acarreados no contiene los nutrientes diarios recomendados, tratar de sobrevivir consumiendo una dosmilésima parte de la misma cada día, sería suicida.

Desestimando la opinión de los expertos, Higinio aseguró que su siguiente proyecto es encontrar la forma de lograr para que un Boing de guayaba le dure seis años.

“Intenté dándole sorbitos diarios, pero al mes se pone todo verde y lamoso”, señaló el entrevistado.

Por Daucus Carota

Acarreado mexiquense descubre cómo hacer que su torta dure todo un sexenio

Por Daucus Carota

CDMX.- Cortar una torta por la mitad, dividir las dos partes resultantes, tomar esas cuatro porciones y dividirlas, tomar las ocho piezas y volverlas a dividir por la mitad hasta realizar 11 veces el proceso, permite a su propietario disfrutar de una porción de la misma durante los 2 mil 190 días de un sexenio.

Este cálculo, que ha tomado a los mexicanos por sorpresa, fue realizado por el mexiquense Higinio Pedraza tras años de asistir a mítines políticos.

“Siempre nos ofrecen una torta y un refresco”, indicó el vendedor ambulante, “dicen que la torta es de jamón, pero creo que es una proteína procesada con técnicas muy avanzadas porque nunca se echa a perder… y eso me puso a pensar”.

“Y me dije, si los políticos nunca cumplen sus promesas y lo único que obtengo al venir a estos eventos es una torta, ¿cómo podría hacer para que me dure todo un sexenio?”

Armado con lápiz y papel, Higinio comenzó a realizar proyecciones matemáticas y, tras meses de cálculos, dio con la respuesta.

“Solo necesito cortar esta torta por la mitad y cortar los pedazos por la mitad en 11 ocasiones para obtener 2 mil 190 porciones. Es muy sencillo, sólo hay que multiplicar 1 por dos, esos dos por otros dos, esos cuatro por otros dos y así hasta llegar a la cifra necesaria para cubrir todos los días del sexenio”, explicó el orgulloso Higinio.

En esta imagen, nuestra modelo muestra la porción de torta que Higinio consumirá el día de hoy.

Las credenciales de Higinio impresionan, pues el vendedor ambulante ha participado en mítines a favor de diferentes candidatos y partidos en su natal Estado de México, CDMX, Puebla, Tabasco, Oaxaca, Sinaloa y Morelos.

“Luego ni nos dicen a quién estamos apoyando y nada más aplaudimos como babosos”, recordó.

Consultados al respecto, expertos en nutrición señalaron que el descubrimiento realizado por Higinio es una reverenda estupidez pues si la torta que típicamente se reparte a los acarreados no contiene los nutrientes diarios recomendados, tratar de sobrevivir consumiendo una dosmilésima parte de la misma cada día, sería suicida.

Desestimando la opinión de los expertos, Higinio aseguró que su siguiente proyecto es encontrar la forma de lograr para que un Boing de guayaba le dure seis años.

“Intenté dándole sorbitos diarios, pero al mes se pone todo verde y lamoso”, señaló el entrevistado.

Discretamente, miembro del equipo de campaña de Meade intenta contactar a morenistas en LinkedIn

Por El Poro

CDMX.- El lugar que ocupa José Antonio Meade en las encuestas rumbo a las elecciones presidenciales en México ha provocado que varios miembros de su equipo duden de su plan A y comiencen a preparar los planes B, C, D, E, F, e, incluso, G.

Es el caso de Joel Cervera Sámano, especialista en redes sociales que se integró al equipo de campaña de Meade a finales del año pasado.

“Supuse que era una buena oportunidad porque como quiera que sea, el PRI es el PRI. De hecho por fuera seguimos muy animosos”, indicó Cervera Sámano quien vestía una playera con la leyenda #YoMero, “pero de buena fuente sé que casi todos estamos alistando nuestro plan de escape”.

Sin notificar aún a sus superiores sobre las dudas que actualmente experimenta, desde hace un par de semanas, Cervera Sámano ha intentado acercarse a la gente que sabe opera las redes sociales de Morena.

“Les mando invitaciones para que se unan a mi red en LinkedIn, o comento sus publicaciones con la esperanza de que alguno de ellos me pregunte que qué ando haciendo, y yo les diga que estoy acá, y me pregunten qué hago acá y yo les diga, no po’s ya ves, y ellos me digan ¿y por qué no te vienes para acá? y yo les diga que sí, que va”, indicó el arribista.

LinkedIn es una red social enfocada a los negocios que inició en mayo del 2003 en la que los usuarios exponen su experiencia laboral con la esperanza de poder recibir una oferta de trabajo por parte de empresas o profesionistas interesados en sus talentos.

Auxilio — Los desesperados mensajes de Cervera Sámano aún no han recibido las respuestas esperadas.

Cervera Sámano dijo que aunque la situación aún no es crítica, pues sigue cobrando puntualmente su quincena, no descarta ampliar su campo de acción y próximamente comience a retuitear o a marcar con un “Me Gusta” los mensajes que sus competidores publiquen en redes sociales a favor de Andrés Manuel López Obrador.

“Esa ya es una jugada más arriesgada porque aquí dan seguimiento a nuestras cuentas personales, así es que voy a esperar un poco más… creo voy a abandonar el barco cuando el agua nos llegue al cuello, aprovechando que todos van a estar distraídos tratando de salvarse a sí mismos”, dijo Cervera Sámano quien, por cuestiones ética laboral, pidió omitir su nombre.